黑色风衣，偶尔出现在我的梦里。

几天前我突然想起我那时候“未来的男朋友”的黑色风衣，忽而想到了冬天只见过两次的他，就是穿着那件黑色风衣，那件我躺在宿舍里闭着眼睛幻想的黑色风衣，那张脸，也是那么成熟稳重斯文有礼。后知后觉的想，曾经幻想的他，年少时的梦，真的来过我的身边。

真正经历过恋爱才会理解“得不到的才是最好的”这句话吧，你又是埋藏在我心里的一段心事，真好。我的内心，因为你，又一次丰富起来。怎么说喜欢过都是值得。

好想记住你说的每一句话，后悔没有复制下公司电脑里我们所有的聊天记录。以及现在，在家里电脑的qq还没有提示必须升级之前将我们的聊天记录复制出来，我不敢，不敢回头看。

我想，等哪天我不害怕了，我把他们都复制出来，最好打印出来，包括所有我想珍惜的人的，然后好好留下来就像书信一样。

我不爱写博客了，身边似乎一个写博客的人都没有了，因为有了微博，因为太长时间没有写，太长时间没有读书，所以，写出来的东西像一盘散沙，语言也变得那么直白甚至晦涩难自懂，病句连连，如此一来觉得自己的思维都是散沙了。

据说21岁左右人生观价值观就要形成了，那么我应该基本定型了吧？关于人生观，周围的朋友总是在思考为什么而活？意义何在？理想是什么？自怨自艾。要不就是在空间里大谈我读不懂的文字，难以理解的爱情观。也许是我的思想太浅薄，太幼稚，或者面对生活总是就事论事，不会提炼到一个抽象的高度，生活——原本就是简单的事情。每天认真的完成自己的工作，和同事开了个玩笑，缜密的把制定的计划完成带来的成就感以及收获，识了几个成语，读了一些惺惺相惜，看到电视上一个感动的画面，穿了件新买的羽绒服，一天下来觉得心情不错，这就是生活嘛。——这样看来我的确想的太浅，不过我不希望自己不开心的想那些痛苦，我觉得每天平淡一点点，进步一点点就是生活。

回头想想自己的价值观，似乎被总是在我不停叨叨的老娘耳濡目染了。“我要找个有钱人，婚姻是别人辛苦几年甚至几十年的辛劳换来的改善生活的简单方式。”结婚以后我能住上100平米的出租房，就比现在的生活方式改善了不少嘛。——各种观要力求四个字：知足常乐。不得不说的是，平凡的生活的缺陷，现在恐怕只有物质上的刺激与满足才能让我觉得兴奋了。好吧，我承认，价值观，依然各种困扰。

后记：记录的好处之一就是能帮助我理清思路，原本以为想的明白没有任何困惑的我，其实也是不清晰的，并且依旧一盘散沙，读过上面的文字之后总结：人生观或许是太浅薄（中心思想是知足常乐这一点还比较乐观）。价值观似乎还在徘徊。

给自己定了个计划，每周一篇博客，每天20页书，并打算找个地儿打卡呢。加油！

这篇果然和情人节没半点关系。。。

    骥哥，明天，生日快乐！我只能在这里说了。

    前几日就想说，我不宽慰自己，也不纠结自己，只是在心里记录着自己的心思。

    我昨天新学了个口头禅，妈的！

    就是“妈的”！

    然后我和ball同时打字，我说的是突然间就胃疼了，她说的是你内心强大了。妈的！根本没有的事儿！

    姐睡觉去了，妈的！

    我怎么写出来这么一篇日志，妈的！

这个世界上并不存在毫无理由 毫无原因的爱情..
除了财富与地位 美丽与才气 或许还有别的 想要一种相似的慰藉
想要满足虚荣心 想要逃避过去 想要宣泄一些感情
这些都挂着爱情的名义 有的慢慢淡去 有的真的爱上勒你
有原因并不可怕 可怕的是不承认这些原因
却把它归结为缘分的神秘..

    I haven't dream of you for a long time.

    那天夜里，梦到在你们家周围驻足徘徊。第二天周末，在出去的路上给包子发信息说我这个梦。几个小时之后，就看到了她们。打了个招呼，转过身开始紧张与忐忑，并且和JG胡言乱语。之后的几天，沉下心静静地想一想，有那么一点点伤心，不是因为我放弃了，也不是因为让她们看到了我过的很好。我承认，我现在过的很好，可这并不代表过去我一直过得很好，只是觉得那些难过的时日，被一个“认为我过的很好”的瞬间一笔勾销了……只是在衡量那些不值得。

    现在我一边写一边安慰自己，就算被人理解、诉说了那些“不值得”的事，又能怎样？前一阵翻开日记，觉得可怜又可笑，最后一篇还是半年前写的，故事说了一半，提起笔，却是觉得乏善可陈、不足挂齿，于是决定，草草收个尾。

不说了，说多了跟我还多怀念似的。。。

谁会来带我走 逃开深锁 我的忧愁
曲终人散的时候 我是否愿意承认这是尽头